Wenn bei Capri das große Schiff im Meer versinkt …

Unabhängig vom Mitgefühl für Opfer, Verletzte, Traumatisierte und großem Respekt vor den Anstrengungen der Retter, aber die Geschichte um den italienischen Käpt´n Blaubär Schettino ist einfach einen Kommentar wert. Schließlich war er dem Raum-Zeit-Kontinuum auf wunderbare Weise hilflos ausgeliefert wie wohl kein Schiffsführer zuvor. Nicht wie seine Passagiere, die erst einmal auf der havarierten „Costa Concordia“ noch über eine Stunde vergeblich auf die Evakuierung warten und dabei noch frische Seeluft schnuppern durften. Insofern gibt es endlich ein südeuropäisches Äquivalent zum „polnischen Abgang“ (für Nichtkenner: dem grußlosen Verschwinden von einer Feier/Gesellschaft aufgrund sehr nachhaltigen Alkoholgenusses): „Mach mir den Schettino!“ oder eben den italienischen Abgang (Abflug): eine auch für die betreffende Person vollkommen unerwartete Flucht vor der Realität.

Von höchster Originalität auch seine Behauptung, „aus Versehen“ in einem Rettungsboot gelandet zu sein, die in einem Münchhausen-Ähnlichkeitswettbewerb ganz oben angesiedelt sein würde. Genauso wie seine Beteuerungen, dass es unmöglich war, wieder an Bord zu gelangen. Vielleicht war es eher eine steife Brise, die den Kapitän zwar nicht in den Himmel sondern von Bord katapultierte, oder eben eine heiße Blondine. Schließlich soll es Damenbesuch auf der Brücke gegeben haben. Nein, keine Sirene. Dennoch oder zumindest war er also nicht schwul, was die italienische Gesellschaft wohl noch mehr beruhigen dürfte als es hierzulande jemanden interessiert. Bleibt noch die Frage, ob seine schimmernd gegelten Haare vom fettigen Meerwasser oder vom schon auslaufendem Schweröl stammen. Doch vielleicht hatte ja auch dieser Wulff seine präsidialen Finger im Spiel – ein falsches Seemanöver als gekonntes Ablenkungsmanöver … Richterin Salesch, übernehmen Sie!

Mail-Verkehr(t)

Ich klicke meine Mails an: Mein unerwarteter eCheque ist endlich da. 600 $ warten auf mich im Royal-Casino lauert der Jackpot bei über 3 Mille. Mein Eintrittsgeld in den Millionärsclub, wo weitere „unbegrenzte“ Gewinne auf mich warten. Zumal meine „beglaubigte Überweisung“ endlich genehmigt wurde. Den Betrag könnte ich anschließend über die Nigeria-Connection waschen („Ihre Aktive Bestätigung ist gefragt.“), die vielleicht auch in Fernost sitzt, um sofort über das sich wiederholende Angebot einer Penisverlängerung inklusive 10 % Skonto nachzudenken. Dann könnte ich endlich die um 70 % gesenkte aber „really“ Viagra-Portionen abfassen und auskosten – zum Beispiel via Lustspielfilm (so hieß die Komödie doch früher!) inklusive Mutter/Tochter, Long Dong Silver oder naturgeilen Frauen aus Ulan-Bator beziehungsweise irgendwo anders her aus den Elendsgegenden dieser Welt, wobei ich natürlich auch sexhungrige Mädels in meiner Heimatstadt noch heute treffen könnte. Vielleicht vorausgesetzt, ich wechsle aufgrund eines „dringenden Anliegens“ sofort die Krankenkasse, den Gas- und Stromanbieter und löse einen weiteren zur Auszahlung bereitgestellten Betrag ab. Allerdings nicht, um mir eine gratis Luxus-Nil(pferd)reise zu sichern. Falls ich überhaupt Zeit dafür finde, weil ich bereits eine zusätzliche Online-Kreditsofortzusage nutze, die ich eigentlich nicht bräuchte, weil schon 250 Visitenkarten in 1A-Qualität auf mich warten: selbstverständlich für 0,00 €. Umsonst kann ich auch noch einen USB-Kaffeewärmer bekommen. Damit der Kaffee nicht kalt wird, während mir ein einziger Klick auf einen Drogerie-Link bereits 10 webmiles bringen würde, allerdings nur heute. Deshalb nicht zulange Preise vergleichen. „Das haben wir bereits für Sie getan!“ wird mir verkündet und in einem Fashion Style Store schon für meinen ersten Besuch ein „Treue“-Rabatt eingeräumt, wenn ich für mindestens 100 € shoppe. Nichts leichter als das, bei meinem schließlich mittlerweile wohl prall gefüllten Konto. DIE WELT bleibt also auch online überschaubar. Und wenn nicht, kann ich sie 4 Wochen zum Vorzugspreis lesen + wahlweise wertvoller Herrenarmbanduhr für den Herrenmenschen oder Mini-Hubschrauber als „ultimativen Freizeit-Kick! für das Kind im Manne“ wird es Zeit, die Spam-Box wieder zu verlassen …

Der Wehr-Wulff und die Unbezichtbaren

War schon das letzte Jahr ein schlechtes für Diktatoren sieht´s im neuen Jahr wohl nicht wesentlich besser für diese Spezies aus. 2011 gingen von uns Kim Jong II, Gadaffi, Mubarak etc.; auch Heidi (Opossum), van Gaal (Spielverderber), Berlusconi (Frauenquotenverlierer) und Gottschalk (Wettgewinner) traten ab. In diesem Jahr könnte es neben Wulff und Rössler wohl auch Assad und Castro treffen. Es sei denn, die vielen Täuschungsmanöver und Halbgeständnisse, mit denen sich beispielsweise (Kredit-)Dispot Wulff wehrt, retten ihm doch noch irgendwie seinen Kopf aus der Schlinge und seinem Arsch einen Bundesthron, den eigentlich niemand wirklich mehr braucht. Doch rechtens wäre das nicht. Weil es unter anderem um die Pressefreiheit und eben um mehr als 150 Euro Übernachtungsgeld geht … zumal ja an ZDF-Herbergsmutter Schausten in diesem Kontext auch die Frage gestattet wäre, ob sie denn außer ihrem Obolus für Übernachtungen auch bei Tagesbesuchen Geld nimmt/gibt, und so eine schöne Tradition wieder aufleben lassen könnte: das Begrüßungsgeld. Doch vermutlich werden sich andere Themen sukzessive in den Vordergrund schieben.

Neben wahrscheinlich nach und nach ans Licht kommenden Neuigkeiten in der geheimen Sache „Döner-Mord“ ist auch die FDP wieder ein ganz großer Favorit für die Schlagzeilen-Rubriken, Kolumnen und das Feuiletton der nächsten Wochen. Während Außenstehende beim Begriff „Döner-Mord“ aufgrund diverser Gammelfleisch-Affären den (D…-) Spieß durchaus wegen der damit verbundenen permanenten Gefährdung der Bevölkerung erst einmal umdrehten, die Ermittler vermutlich die Täter neben der Drogenszene höchstens noch in gastronomischer Konkurrenz (Wo war eigentlich McDonalds zur jeweiligen Tatzeit?) bzw. unter kritischen Fernsehköchen suchten, kochte das Nazi-Triumphvirat sein braunes Süppchen unter dem Mantel der Verschwiegenheit bzw. unter den Trenchcoats des Verfassungsschutzes: massenweise Mord inklusive. Aber vorwärts zur FDP, die sich allmählich in Funktionärs-Deppen-Programm umbenennen sollte. Man kommt kaum noch dazu sich die Namen und Gesichter einzuprägen, die für diese Partei stehen. Mal ganz abgesehen von ihren leeren programmatischen oder thematischen Appellen – jedes Karussell vermittelt mehr Gradlinigkeit, jeder Rummel bietet mehr Programm. Und zurück zum Wehr-Wulff: Die mediale Jagd – die er selbst entfacht und immer wieder durch eigene Ungereimtheiten angefacht hat – sie hat doch erst begonnen. Da mag er Haken schlagen wie er will: viele Deutsche werden demnächst aufatmend irgendwie 3 Kreuze machen … aber ganz sicher nicht auf einem Wahlzettel. Vielleicht denken dann all die im Polit- und Medienzirkus Gestrauchelten über eine neue Partei nach: Guttenberg, Wulff, Lindner, Käßmann, van Gaal, Will und wie sie alle heißen. Ein Parteiprogramm lässt sich sicher schnell zusammenkopieren und ein passender Name ebenso finden: Die Unbezichtbaren.

Taschenidole

Gegen Weihnachten outen sich oftmals gern Menschen, die sich für Stars halten. Und verkünden frohe Botschaften. Für wen auch immer. Oft mehr oder weniger bewusst. Man muss auch die Musik nicht mögen. Und vor allem nicht die, die sie machen. Weil die machen auch alles eigentlich nur für Mutti …

Bushido original im kulturSPIEGEL 12/2011: „Dann hab ich meiner Mama gleich eine mitgekauft. Im Endeffekt hab ich dann drei Gucci-Taschen gekauft. Ohne Anlass. Einfach gesehen. Gekauft. Und danke schön.“

Robin Hood reloaded: Was für ein Rebell – im Taschenformat.

Quelle. kulturSPIEGEL 12/2011; S. 15

Waiting for (T)HE Big One

Früher gab es Jesus-Jünger, heute gibt’s Papst-Fans. Wahrscheinlich auch auf dieser Denunzianten-Plattform. Man könnte glatt vom Glauben abfallen, wenn man das ganze Brimborium betrachtet. Glücklicherweise glaube ich aber nichts Bestimmtes. Da reisen sie an – die Schwadronen des Herrn; aber um WAS zu erleben? Beziehungsweise wen: einen älteren korrekt verkleideten Herrn, aber eben nicht DEN Herrn nach ihrer Auffassung(sgabe). Und wird der eigentlich eingeladen, oder reist er auf eigenen Wunsch – dann aber quasi illegal – ein. Wer hat ihn denn nun gesandt? Und was erwarten sich die zigtausenden Spontis bzw. Gäste beim/vom 2.größten Liveact nach Mario Barth im Berliner Olympiastadion: ein Wettbeten, eine spontane Himmelsfahrt, ein warmes Abendmahl? Hauptsache, es wird kein öffentlich gemachtes Konkordat zwischen Wowi, Piraten und Papst + Griechisch-Orthodoxen-Gläubigern deklariert. Dann wäre nämlich Ratze-Fatze Schluss mit lustig. Um Himmelswillen, ich werde einfach nicht schlau draus: Ich glaube, ich bleibe lieber dahäme und schaue als bekennender Atheist wehmütig woanders vorbeifahrenden Bussen mit ihren Bekenner-Schreiben hinterher.

Kaum zu glauben, was hier los ist.

Das Land hat ein neues Thema wieder entdeckt. Nach Sarrazins multikultureller eher weniger aber privat sehr lohnender Abrechnung kommt nun Charlotte Roches literarische Klage über zu wenig Alternativen untenrum – die „Schoßgebete“ sind gekommen. Vielleicht wurde es auch dort etwas knapp(er) in der Familienkasse. Präsentiert wird es vermutlich auf einem Slutwalk auf der Leipziger Buchmesse. Nun mag dies ja ein probates Mittel sein, sich vom allgemeinen Weltuntergangsgeflüster der Medien etwas abzulenken, aber ob man so nachhaltig zum Glückskind oder Glückes Schmied wird, muss sich noch zeigen. Genauso wie die Zukunft: Einerseits wollen laut Umfragen die Mittelständler dieses Jahr noch 300.000 Stellen schaffen, andererseits ziehen laut anderen Umfragen bereits Gewitterwolken am Konjunkturhimmel auf und die wirtschaftliche Lage verschlechtert sich schon sichtbar. Deutlich verbessern konnte sich hingegen der Goldpreis, um 500 Prozent in einer Dekade; aber Vorsicht, seit nahezu fünf Jahren gibt es nämlich auch beharrliche Warnungen, dass dieser (auch) wieder sinken könnte. Man sollte sich also schon gründlich überlegen, ob man zum jetzigen Zeitpunkt die eigenen Goldzähne an die Börse bringen will – das richtige Timing ist eben alle(s). Wie im richtigen Leben. Während ich noch überlege, ob Euro-Bonds ein geeignetes Mittel gegen andauernde Finanzkrisen sein können, plobbt in der nahen Nordsee eine schmutzige Öl-Pipeline auf und an der Nordsee poppt ein erwachsener Politiker in wahrer Liebe mit einer Minderjährigen. Da wird es Zeit auch mal über die Grenzen zu schauen, oder nach ganz oben. Die Russen wollen in 5 Jahren ein Weltraum-Hotel eröffnen, war heute zu lesen: Ein Gulag der Schwerelosigkeit mit insgesamt 4 Doppelzimmern, was gerademal für Gäste wie Loddar Matthäus, Gerhard Schröder oder Joschka Fischer inklusive Ex-Frauen reichen könnte. Etwas preiswerter geht es in unseren Niederungen zu: Der Eintritt ins Leipziger Gondwana-Land kostet für einen Erwachsenen 17 Euro; bloß um zu schauen, dass sich die (R)evolution ein bisschen gelohnt hat für ihn; vorausgesetzt, er kann diesen Obolus blechen und darf sich trotz Hartz-IV-Support dennoch auf der Siegerseite fühlen. Also, Leipzig boomt, wie Jena und Dresden. Auf den Straßen sieht man hin und wieder, dass auch Schnauzbärte wieder im Kommen sind – so schließt sich der Kreis; und darauf jetzt ein Stoßgebet: Der DAX rüstet sich wohl bald schon zum Winterschlaf, es ist nicht alles Gold was du kennst, der Osten ist wieder wer, unsere Fußballer siegten souverän gegen Brasilien, Schäuble steht auf gegen weitere Verschuldungsszenarien, aber was ist eigentlich mit EHEC?

Kaum zu glauben, was bei uns los ist.

Doch kein Frolleinwunder!

Vorzeitiges WM-Aus, also doch kein Frolleinwunder!  Zuerst – und sportlich gesehen – ist es ein schwerer Schlag für das ganze Team. Aber am Fernseher betrachtet, ahnte man angesichts des grausamen Gekickes der deutschen FußballerInnen, warum der Frauenfußball bis in die 70er Jahre in (West-)Deutschland verboten war, wenn es denn so wa(h)r. Die Neid-Kultur, unter der die Mannschaft keinen einzigen attraktiven Angriffszug zustande brachte, wird vielleicht zu hinterfragen sein. Doch das sollen andere tun. Und wenn für den TrainerIn-Posten ein neuer Typ gesucht wird. Neben Andy Möller, von Harald Schmidt einst als Fußballerin des Jahres gekürt, böte sich vor allem der Loddar an. Schließlich hat Matthäus für Frauen seit jeher ein glückliches Händchen bewiesen und könnte mit all seinen Ex´s für einen gehörigen Verjüngungsprozess im der deutschen Auswahl sorgen, falls denn alle Ex-Ehefrauen auch die deutsche Staatsbürgerschaft erheiratet haben. Das sorgt – siehe Männer – für neuen multikulturellen Schwung in der Truppe und es wäre wirklich schleierhaft, wenn dies nicht zu einem sportlichen Schub führen würde. Also, liebe Frolleins, nehmt´s gelassen und es gibt wichtigeres als Fußball im Leben, aber eben nicht gerade jetzt.

Wir sind der Volks-Wirt!

Der etwas andere Bio-Unterricht: Die Mikrobe ist unser Diktator, das Bakterium sein Handlanger und der Keim der gemeine Arbeiter. Vielleicht thront über (uns) allem noch ein Virus und eben nicht Gemüse-Deutschland über alles. Rohkost ist 80er, und Soja-Gulasch verboten. Die Verlässlichkeiten sind verschwommen, die Vegetarier verunsichert. Manche schielen schon kurz zu Meerschweinchen Che oder Goldfisch Mahatma. Allenthalben reibt sich der Holländer die Gurke, da ja nicht betroffen. Und außerhalb der Biohöfe hat man es natürlich immer schon gewusst – wenn auch nicht natürlich. Der Tester „erreicht den Hof mit Müh und Not, allein in seinen Armen“ die Keime waren tot. Die Sprosse wird zur Posse oder zur Bürde, und die Sprotte war schon immer der Armen Kost. Die üblichen Verdächtigen sind es diesmal eben nicht: also nix Schwein, Rind und Federvieh sondern Sprosse, Gemüse & Co. Wir haben es doch eh immer gewusst, dass dieses ganze Gemüse ungesund sein kann.

Wir sind der Volks-Wirt und somit ein gediegenes Gasthaus, indem zwar noch das Wirtstier das Sagen hat – aber der Gast das Kotzen. Und in einigen Wochen wird es sein wie nie gewesen, die Minister warnten die Verbraucher, die Verbraucher warnten die Minister … Also wird alles weitergehen, wenn es denn ginge. Doch wo wohnt nun ehec; wo offenbart es sich … und wie wird es kommuniziert? Während manche Medien quasi schon das Ebola des Nordens auffahren, sind andere deutlich zurückhaltender und raten lediglich dazu, Gemüse abzukochen. Ein Rat, der so alt ist wie in der Regel das Gemüse im örtlichen Supermarkt. Schon werden erste Clubs der anonymen Veganer gegründet, auf dem Lande lässt man seine Hühner nicht mehr frei rumlaufen wie seine Gören. Es bleibt abzuwarten, bis der Zusammenhang zwischen Fukushima und Bienenbüttel hergestellt wird … oder eben: wenn die Welt doch unterginge, würd` ich heute noch ein Gürkchen pflanzen oder eben essen. Iss´mir doch ehec!

Was für eine Scheiße!

Millionen Schulkinder gehen heute etwas beschwingter in die Schule. Denn sie müssen keine Angst mehr vor bösen Überraschungen haben, wenn sie ihre Schulbrotdosen öffnen. Nix mit frischen Tomaten, Gürkchenscheiben und ähnlich belasteten Gemüse. Als ob man es den Eltern nicht schon ewig gepredigt hätte. EHEC ist der neue Durchfall, obwohl es sich eher anhört wie die Bezeichnung für eine geplante Mondmission. Und danach fahndet nun die Mordkommission des Robert-Koch-Instituts – unter Insidern und Veganern auch als RKI abgekürzt: Apropos Veganer. „Was kochst du heute, Schatz?“ wird es wohl noch eine Spur verzweifelter als sonst durch die trüben Gewölbe der Möhrchengroupies hallen. Siehst du die Gülle nicht an der Wand? Das nächste „Apropos“ – und auch, wenn die Ursachen noch nicht (ab)geklärt sind: Wer jahrzehntelang bedenkenlos jede Kacke auf die Felder versprüht, muss sich nicht wundern, wenn dann irgendwann dabei auch mal Scheiße herauskommt – und zwar leider bei einer zunehmenden Anzahl von Erkrankten. Gute Besserung, ansonsten sieht´s für uns alle ziemlich beschissen aus!

10 Gründe mit Emigrationshintergrund

Wir können auch anders: Das zeigen zum Beispiel 10 Gründe, dieses Land möglicherweise zu verlassen; nämlich wenn:

1. es eine Möbelpolitur für Tag & Nacht gibt

2. die Veganer das Bundeskanzler stellen

3. Dacia bei Mercedes einsteigt (aktien- nicht diebstahlmäßig)

4. Doktortitel für Politiker vor-geschrieben werden

5. aus dem Berliner Fernsehturm ein Minarett oder ein „Wachturm“ wird

6. Matthäus Bundestrainer wird

7. hierzulande e-Books verbrannt werden

8. die Drachme als Euro-Leitwährung eingeführt wird

9. die Sorben den Aufstand proben

10. sich Spritpreise in den Ferien deutlich vermindern.