Mail-Verkehr(t)

Ich klicke meine Mails an: Mein unerwarteter eCheque ist endlich da. 600 $ warten auf mich im Royal-Casino lauert der Jackpot bei über 3 Mille. Mein Eintrittsgeld in den Millionärsclub, wo weitere „unbegrenzte“ Gewinne auf mich warten. Zumal meine „beglaubigte Überweisung“ endlich genehmigt wurde. Den Betrag könnte ich anschließend über die Nigeria-Connection waschen („Ihre Aktive Bestätigung ist gefragt.“), die vielleicht auch in Fernost sitzt, um sofort über das sich wiederholende Angebot einer Penisverlängerung inklusive 10 % Skonto nachzudenken. Dann könnte ich endlich die um 70 % gesenkte aber „really“ Viagra-Portionen abfassen und auskosten – zum Beispiel via Lustspielfilm (so hieß die Komödie doch früher!) inklusive Mutter/Tochter, Long Dong Silver oder naturgeilen Frauen aus Ulan-Bator beziehungsweise irgendwo anders her aus den Elendsgegenden dieser Welt, wobei ich natürlich auch sexhungrige Mädels in meiner Heimatstadt noch heute treffen könnte. Vielleicht vorausgesetzt, ich wechsle aufgrund eines „dringenden Anliegens“ sofort die Krankenkasse, den Gas- und Stromanbieter und löse einen weiteren zur Auszahlung bereitgestellten Betrag ab. Allerdings nicht, um mir eine gratis Luxus-Nil(pferd)reise zu sichern. Falls ich überhaupt Zeit dafür finde, weil ich bereits eine zusätzliche Online-Kreditsofortzusage nutze, die ich eigentlich nicht bräuchte, weil schon 250 Visitenkarten in 1A-Qualität auf mich warten: selbstverständlich für 0,00 €. Umsonst kann ich auch noch einen USB-Kaffeewärmer bekommen. Damit der Kaffee nicht kalt wird, während mir ein einziger Klick auf einen Drogerie-Link bereits 10 webmiles bringen würde, allerdings nur heute. Deshalb nicht zulange Preise vergleichen. „Das haben wir bereits für Sie getan!“ wird mir verkündet und in einem Fashion Style Store schon für meinen ersten Besuch ein „Treue“-Rabatt eingeräumt, wenn ich für mindestens 100 € shoppe. Nichts leichter als das, bei meinem schließlich mittlerweile wohl prall gefüllten Konto. DIE WELT bleibt also auch online überschaubar. Und wenn nicht, kann ich sie 4 Wochen zum Vorzugspreis lesen + wahlweise wertvoller Herrenarmbanduhr für den Herrenmenschen oder Mini-Hubschrauber als „ultimativen Freizeit-Kick! für das Kind im Manne“ wird es Zeit, die Spam-Box wieder zu verlassen …

Waiting for (T)HE Big One

Früher gab es Jesus-Jünger, heute gibt’s Papst-Fans. Wahrscheinlich auch auf dieser Denunzianten-Plattform. Man könnte glatt vom Glauben abfallen, wenn man das ganze Brimborium betrachtet. Glücklicherweise glaube ich aber nichts Bestimmtes. Da reisen sie an – die Schwadronen des Herrn; aber um WAS zu erleben? Beziehungsweise wen: einen älteren korrekt verkleideten Herrn, aber eben nicht DEN Herrn nach ihrer Auffassung(sgabe). Und wird der eigentlich eingeladen, oder reist er auf eigenen Wunsch – dann aber quasi illegal – ein. Wer hat ihn denn nun gesandt? Und was erwarten sich die zigtausenden Spontis bzw. Gäste beim/vom 2.größten Liveact nach Mario Barth im Berliner Olympiastadion: ein Wettbeten, eine spontane Himmelsfahrt, ein warmes Abendmahl? Hauptsache, es wird kein öffentlich gemachtes Konkordat zwischen Wowi, Piraten und Papst + Griechisch-Orthodoxen-Gläubigern deklariert. Dann wäre nämlich Ratze-Fatze Schluss mit lustig. Um Himmelswillen, ich werde einfach nicht schlau draus: Ich glaube, ich bleibe lieber dahäme und schaue als bekennender Atheist wehmütig woanders vorbeifahrenden Bussen mit ihren Bekenner-Schreiben hinterher.

Kaum zu glauben, was hier los ist.

Das Land hat ein neues Thema wieder entdeckt. Nach Sarrazins multikultureller eher weniger aber privat sehr lohnender Abrechnung kommt nun Charlotte Roches literarische Klage über zu wenig Alternativen untenrum – die „Schoßgebete“ sind gekommen. Vielleicht wurde es auch dort etwas knapp(er) in der Familienkasse. Präsentiert wird es vermutlich auf einem Slutwalk auf der Leipziger Buchmesse. Nun mag dies ja ein probates Mittel sein, sich vom allgemeinen Weltuntergangsgeflüster der Medien etwas abzulenken, aber ob man so nachhaltig zum Glückskind oder Glückes Schmied wird, muss sich noch zeigen. Genauso wie die Zukunft: Einerseits wollen laut Umfragen die Mittelständler dieses Jahr noch 300.000 Stellen schaffen, andererseits ziehen laut anderen Umfragen bereits Gewitterwolken am Konjunkturhimmel auf und die wirtschaftliche Lage verschlechtert sich schon sichtbar. Deutlich verbessern konnte sich hingegen der Goldpreis, um 500 Prozent in einer Dekade; aber Vorsicht, seit nahezu fünf Jahren gibt es nämlich auch beharrliche Warnungen, dass dieser (auch) wieder sinken könnte. Man sollte sich also schon gründlich überlegen, ob man zum jetzigen Zeitpunkt die eigenen Goldzähne an die Börse bringen will – das richtige Timing ist eben alle(s). Wie im richtigen Leben. Während ich noch überlege, ob Euro-Bonds ein geeignetes Mittel gegen andauernde Finanzkrisen sein können, plobbt in der nahen Nordsee eine schmutzige Öl-Pipeline auf und an der Nordsee poppt ein erwachsener Politiker in wahrer Liebe mit einer Minderjährigen. Da wird es Zeit auch mal über die Grenzen zu schauen, oder nach ganz oben. Die Russen wollen in 5 Jahren ein Weltraum-Hotel eröffnen, war heute zu lesen: Ein Gulag der Schwerelosigkeit mit insgesamt 4 Doppelzimmern, was gerademal für Gäste wie Loddar Matthäus, Gerhard Schröder oder Joschka Fischer inklusive Ex-Frauen reichen könnte. Etwas preiswerter geht es in unseren Niederungen zu: Der Eintritt ins Leipziger Gondwana-Land kostet für einen Erwachsenen 17 Euro; bloß um zu schauen, dass sich die (R)evolution ein bisschen gelohnt hat für ihn; vorausgesetzt, er kann diesen Obolus blechen und darf sich trotz Hartz-IV-Support dennoch auf der Siegerseite fühlen. Also, Leipzig boomt, wie Jena und Dresden. Auf den Straßen sieht man hin und wieder, dass auch Schnauzbärte wieder im Kommen sind – so schließt sich der Kreis; und darauf jetzt ein Stoßgebet: Der DAX rüstet sich wohl bald schon zum Winterschlaf, es ist nicht alles Gold was du kennst, der Osten ist wieder wer, unsere Fußballer siegten souverän gegen Brasilien, Schäuble steht auf gegen weitere Verschuldungsszenarien, aber was ist eigentlich mit EHEC?

Kaum zu glauben, was bei uns los ist.

Doch kein Frolleinwunder!

Vorzeitiges WM-Aus, also doch kein Frolleinwunder!  Zuerst – und sportlich gesehen – ist es ein schwerer Schlag für das ganze Team. Aber am Fernseher betrachtet, ahnte man angesichts des grausamen Gekickes der deutschen FußballerInnen, warum der Frauenfußball bis in die 70er Jahre in (West-)Deutschland verboten war, wenn es denn so wa(h)r. Die Neid-Kultur, unter der die Mannschaft keinen einzigen attraktiven Angriffszug zustande brachte, wird vielleicht zu hinterfragen sein. Doch das sollen andere tun. Und wenn für den TrainerIn-Posten ein neuer Typ gesucht wird. Neben Andy Möller, von Harald Schmidt einst als Fußballerin des Jahres gekürt, böte sich vor allem der Loddar an. Schließlich hat Matthäus für Frauen seit jeher ein glückliches Händchen bewiesen und könnte mit all seinen Ex´s für einen gehörigen Verjüngungsprozess im der deutschen Auswahl sorgen, falls denn alle Ex-Ehefrauen auch die deutsche Staatsbürgerschaft erheiratet haben. Das sorgt – siehe Männer – für neuen multikulturellen Schwung in der Truppe und es wäre wirklich schleierhaft, wenn dies nicht zu einem sportlichen Schub führen würde. Also, liebe Frolleins, nehmt´s gelassen und es gibt wichtigeres als Fußball im Leben, aber eben nicht gerade jetzt.

Die Worte zum Sonntag

Während ein alter Papst auf Speed in Rekordzeit die schnellste Seligsprechung seit Ewigkeiten schaffte, feiert Dortmund angeblich die sportliche Wiedergeburt, an die rein fußballerisch bisher eigentlich nur Kaiser Franz glaubte. Aber, was nutzt schon der Glaube, wenn allein der Wille zählt: So soll Ghaddafi gezielt ausgeschaltet werden ebenso wie Thomas Gottschalk nach ihren vorerst letzten Fernsehauftritten – allerdings aus unterschiedlichen Gründen heraus und von verschiedenen Sendern angepeilt. Etwas weiter nördlich sind die Briten ganz aus dem Schlösschen – denn ihr neues Dream Team (W & K) hat sich medial tapfer geschlagen. Das schöne Paar wurde weltweit mir allerlei Trara gefeiert, unter anderem in Berlin. Wo traditionell der schwarze Block die Feierlichkeiten zum Festtag der Royals und der Arbeiter anführte, wenngleich der Anteil der richtigen Arbeiter in den eigenen Reihen im Promillebereich lag: Aus Wut über die mageren Renditen ihrer vom Staat finanzierten Kapitalanlagen griffen die friedfertigen Demonstranten gemeinschaftlich eine Genossenschaftsbank mit Steinwürfen an – getreu dem Slogan: Wir machen den Weg frei. Denn zum Glück ist das Benzin inzwischen so teuer, dass sich nur noch gut betuchte Anarchos einen ordentlichen Molotow-Cocktail gönnen können. So also geht ein Sonntag in den Medien und so startet der Wonnemonat Mai. Hier und überall.

Nordafrika: Reiseverbot für schwäbische Modelleisenbahnfreunde

Auf dem Höhepunkt der Protestwelle in Ägypten reagiert nun endlich auch die Baden-Württembergische Landesregierung: Und zwar mit einem ab sofort gültigen Ausreiseverbot für aktive Bahnhofsprotestler. Die Befürchtung 1: Der Schwab macht sich kundisch über erfolgreiche und dauerhafte Protestaktionen. Die 2. Befürchtung: Die Protestwelle schwappt über den kleinen Teich (Mittelmeer), die sieben Berge/Zwerge (Schweiz) und setzt sich in Stuttgart zugweise fort. Die Folge: noch mehr Winterchaos bei der Bahn, die Kopf-über auf einen modernen Bahnhof als provokantes Dreh-Kreuz und auf veraltete Kreuzzüge verzichtet, die ohne entsprechende parteipolitische Neigungstechnik polemisch ohnehin nicht viel ausrichten könnten. Fortan wird der Clash der Spuren nur noch über die Spurweite ausgetragen. Unsere Freiheit muss letztlich nicht nur am Hindukusch*, sondern auch in der Schwäbischen Alb verteidigt werden. Schließlich gilt es, unsere Sprache gegen unverständliche Dialekte zu schützen und der Migrant gilt nichts im eigenen Land. Dennoch, es dürfte wieder mehr Bewegung in die gegenwärtige Protestmüdigkeit kommen, wenn die Protestanten (oder sind es doch eher Choliken) Protest nicht nur nach Fahrplan machen, sondern fortan wie die Derwische den Aufruhr tanzen. Wie sonst nur beflissene Politessen in Berlins neuen Parkzonen. Ein stimmiges Ende, Gott sei Dank.

 

* Hindu, kusch!: Vermutlich in Pakistan erfundenes Idiom, um die im verfeindeten Indien herrschende Bevölkerungsmehrheit befehlsmäßig und verbal zu erniedrigen.

Was Hänschen nicht lernt, lernt Langhans nimmermehr.

 

 

Heute geht man nicht mehr wegen jeder Nichtigkeit auf die Straße, sondern in den Dschungel: Bürger, schaltet die Glotzen ein, denn Euch lädt der Langhans ein!

Nun geht´s den Maden an den Kragen! Schließlich wird Kommunarde und neuer DschungesKhan Langhans nicht wegen jeder Ekelei gleich auf die Barrikaden gehen; sofern das Alter überhaupt noch mitmacht. Aber, nach erstem Augenschein scheint sich das fröhliche Bettenhüpfen und all die anderen Aktivitäten, die wie aus einer Vorkriegszeit ins Gedächtnis springen, zumindest auf die Physis positiv ausgewirkt zu haben. Mit der Psyche hingegen scheint`s doch etwas zu hapern; es sei denn, der Gedanke, dass erst die Weisheit dem Alter die richtige Bühne schafft, beweist sich als richtig. Warten wir´s ab, ob das Schweinesystem sich im Dschungel als hartnäckiger erweist als damals auf den Straßen. Und die Relevanz der Einschaltquote langfristig vielleicht doch über die der Frauenquote siegt. Vermutlich wird auch via taz/BILD ein Dschungel(tage)buch nachgeschoben: Mit Langhans alias Balu und Dirk Bach als Mogwli. Also, Rainer, „probier´s mal mit Gemütlichkeit.“ Naja, wenn´s der Persönlichkeitsfndung und -straffung dient!

 

Das Gegenteil ist alles was der Fall ist.

Wittgenstein hätte es ganz sicher anders und besser ausgedrückt, aber vielleicht ähnlich gemeint. So lässt sich mit Sicherheit eine Spur legen oder das Gegenteil von Interesse wecken. Und damit hat der Einstieg bereits seine Schuldigkeit getan und seine Unschuld verloren. Apr0pos Verluste: Was sich für´s Investment oder Geld anlegen bzw. verbrauchen empfiehlt, lässt sich möglicherweise auch für andere Segmente oder Sichtweisen adaptieren: Antizyklisch handeln. Das hieße, den kalten Winter ignorierend mit Shorts zum Job und natürlich auf dem Fahrrad ins Schwimmbad. Mit Seemanns-oder Sommerliedern am Lagerfeuer Weihnachten feiern. In Rezessionszeiten prassen, zu Fastenzeiten schlemmen, zu Ruhezeiten lärmen und zum tagaktiven Lebewesen mutieren. Es bedeutet, sich zum abendlichen Fußball-WM-Finale eine Opernkarte zu sichern oder an der Kirche anzustehen für einen frühen Einlass beim Herrn; es ermöglicht, eben kein Querdenker zu sein, kein First Mover, Early Bird oder anderes Getier; die gute alte Sitte des Frühschoppens stände womöglich vor einem Revival und Nachtzüge finden tagsüber ihr Ziel; die Sommerzeit wird zur Winterzeit, der Stützstrumpf wird ein Cliquensymbol, aus Mobbing wird eine betriebliche Streicheleinheit. Igel lassen Federn, Schweine bekommen Stachel und der Hummer kommt in die Mensa. Das Gegenteil verkehrt sich ins Gegenteil und erzeugt Aufruhr in den Köpfen der Verbrauchten wie der Verbraucher, die sich wie Kafka inzwischen ein ganzes Ministerium errichtet haben; zum Schutz vor Ihresgleichen. Die Medien werden wir, die Botschaften werden das Vergessene, der Überbringer will kein (L)User mehr sein und die Nachrichten von gestern werden das, was morgens uns bekehrt. Carpe diem!

Vorausschauend denken, der Adventskalender der Zukunft hat.

Rückblicke sind einfach; Vorausschauen ist das neue Retro: Hier kommen noch 3 geahnte, gefühlte oder befürchtete Sätze, Fragen und Passagen, die wir vielleicht schon 2011 hören oder erleben können – vor dem Hintergrund von Superwahljahr, Politiker-Karussellen und Diskussionen aller Art in den Medien. Eine betont fiktive und verschwenderische Auswahl – jeden Tag nur eine einzige neue Botschaft.

Heute – der 22. Tag:

Naja, ob der Westerwelle in seinem Alter und seiner Position noch mit dem Fallschirmspringen anfangen musste …

 

Willkommen im Adventskalender der Zukunft!

Willkommen im Adventskalender der Zukunft!
Rückblicke sind einfach; Vorausschauen ist das neue Retro: Hier kommen noch 9 geahnte, gefühlte oder befürchtete Sätze, Fragen und Passagen, die wir vielleicht schon 2011 hören oder erleben können – vor dem Hintergrund von Casting-Schwemme, unterirdischen oder philosophischen, Migrations- oder Trainer-Debatten und sonstigen Ereignissen. Eine betont fiktive und verschwenderische Auswahl – jeden Tag nur eine einzige neue frohe Botschaft.

Heute – der 16. Tag:

Du bleibst schön zu Hause, wenn der Bohlen kommt.